"Ложь везде, в самом нутре, с самого пробуждения утром висит
пеленой невозможности ясно и ярко чувствовать и мыслить, делать. Серая
обволакивающая тормозящая пелена приятного неведения, мутного и тяжёлого
липкого, обволакивает и приятно лишает сил. В этом слышен хаос но
хаос, кажется, не земной не первобытный а сознательный целенаправленно
мной призванный для того чтобы защититься и не чувствовать, не знать. Не
знать и не чувствовать не ощущать душой боль. Боль от жгучего
бессмыслия и несправедливости, боль от душераздирающей несправедливости
неправильности тупости всего происходящего. Я не принимаю того что здесь
больно и холодно скучно и пусто я жить здесь не хочу и не буду я здесь
жить потому что мир этот плохой неправильный несовершенный больной и
меня не понимают и не обращают внимание все равнодушные серые тусклые
убогие какие то враждебные опасные легко могущие боль причинить.
Равнодушные. И я не властен над этим, я невольник, я заточён сюда и я
забыл уже почти, кто я но я помню что я не такой, как они все, я
никогда, никогда не приму то что здесь я лучше буду разрушать и мстить
всему за эту боль неправильности и несовершенства. Я мщу тем что не хочу
жить холодностью презрением отторжением, цинизмом и отторжением. Я
отчаялся и не верю никому потому что все поражены этим вирусом лжи и
подлога подмены одного другим и я сам тоже, я тоже в этой стиральной
машине и она стирает меня, стирает, уничтожая меня делая таким же как и
все, удобным и послушным, никаким, вялым, тусклым. Она, ложь, растворяет
меня, мой мозг, мой ум, мои чувства, и так всю жизнь, и нет никакого
спасения от этой серой пелены, которая расплавляет всё лучшее, как мне
кажется во мне. Я всю жизнь борюсь с ней стараясь не сдаваться, но отдаю
по маленькому кусочку, в том числе и потому что сам малодушно пал,
уподобясь всем и став врать ради облегчения своей ноши, которая кажется
очень тяжёлой. И этот маховик раскручен, выработана привычка скрывать и
прятать, подменять, чтобы как жертва от преследователя спасти хоть что
то, а в итоге спасённое таким образом, таким образом обретённая жизнь,
точнее существование не даёт удовлетворения и радости, почти никакой
только моментами и в основном в созерцании природы да великих чьих то
поступков к которым сам практически не способен по малодушию.

Ложь въелась в само тело, въелась уже болезнями, хандрой, и
бессильным бессмыслием как результатами лжи и хитрости, подлости и
подлога во имя удобства и победы над неприятностями. Чтоб солгать,
подменить, обольстить, нужна сила, атмосфера, Люцифер всегда
предоставляет всё необходимое по первейшему легчайшему шевелению мысли.
Атмосфера тьмы и обмана, тёмная, мутная, никакая и отказаться от неё
страшно, тогда ведь станет больно и станет голо, обнажено и тогда начнут
бить и убивать, все против меня пойдут. В этом смысле я надломлен,
может и не сломлен, но надломлен. Нет веры и сил, нет желания идти
против, потому что не вижу смысла и сами чувства отвратительны.
Бессмысленность и уныние пытается поглотить меня, я немного отыграл у
него, и так как раньше не поддаюсь, но это на силе, с натугой, на своей
воле. А что это за мир которому нельзя отдаться? Зачем такой мир? Людей
учить? Чему? Лжи? Я против мира этого, хотя и жить то ещё хочу. Для
чего? Для кого то как то не то, было уже, пройти героически свой путь?
Стать в позу героя мученика? На хрен. Не то. Просто потому что решил
жить, как раньше решил? Ну хоть так. Для красивой идеи или умной или
перспективной? Не вижу таких или может, и вижу, но не верю. Ни в космос,
ни в экопоселения, хоть и очень заманчиво. Но всё заражено и бороться
уже нет ни сил ни желания ни долг меня не пробуждает потому что циничен
стал научился так же и всё святое обесценивать для удобства, ничему не
верить. Почему я живу? Потому что жить хочу несмотря ни на что ни на то
что смысла не вижу, и веры мало. И воли, всё как то увязло в лжи, и
обмане постоянном, штатном, привычном и спасительном от малодушия,
постоянном. И что делать? Как и раньше капля за каплей выдавливать
вытравливать ложь из себя мучительно просачиваясь к самому себе? Можно и
так. Надоело, хоть и есть ещё интересные моменты и можно, в общем так и
делать.

Кто я? Жертва? Да жертва, мне и жертвой где то в глубокой глубине
представить себя удобно, так я автоматически делаюсь мучеником, и
пожинаю выгоды, хоть и не хочется уже и выгоды то небольшие. Я мало того
невинная жертва, я то хороший. Бляха муха. Проклят мир этот почему то,
ёбаный свет сука блять. Всё пустое. И сам съел со злости и от ненависти,
и руку приложил к этому а ещё хочу пребывая в удобстве что то пережить и
очиститься. Одновременно. А так невозможно. Нацел на удобство и
привязка к привычному вытесняют обычно состояния, которые надо осознать и
пережить. И всё, и всё идёт по удобному но безличному кругу, по серому
кругу по никакому кругу. О каких свершениях можно мечтать если сам
держу жёстко пелену обыденности рукою крепкой и хваткой. Удобство и
ради него пожертвован я сам, по сути. Вот так. Ничего необычного и
выдающегося хотя есть что и знаю, как и могу вроде, а сам в хорошего
мальчика чуть что стремлюсь воплотиться. Всё на хрен.

Этот текст неизвестного (широкой публике) автора, нашего
современника, неплохо иллюстрирует наплыв общечеловеческой Тени и некие
попытки осмысления её. После написания текста автора ощутимо
«отпустило», были увидены и приняты или подкорректированы решения по
взаимодействию с миром. В общем приоткрылись новые чувства и смыслы.
Автор доволен."