Выйду сегодня погулять, благо погода и состояние здоровья располагают. Ура потеплению.
***
Какие-то сегодня крутецкие сны снились, видимо на почве вчерашних состояний. Снилось, что моя мама из других миров и что в какой-то момент она призналась в этом. И еще что она умеет магию и научилась этому где-то там. И вот сидит и рассказывает, что есть пять миров и в самом дальнем, откуда она все что из нашего мира соприкасается с ее - рассыпается пылью. И в нашем мире с вещами из ее мира происходит тоже самое. Но если пройти трансформацию можно жить в любом из миров. Она дала мне книгу и сказала, что в том мире осталась вторая часть этой книги, самая важная и что ей нужно отправится в путешествие и забрать ее сюда. И тогда она ушла. Это занятное ощущение, когда ты знаешь, что человек не умер, но просто покинул этот мир и отправился куда-то далеко далеко. И вот я шла по детской площадке недалеко от нашей старой квартиры как увидела рядом с песочницей лежащую книгу. Я наклонилась к ней и поняла, что это та самая вторая часть. Рядом с ней были рассыпаны деньги - то, что моя мама ценила больше всего. Это было ее чертой - оставлять немного денег, что бы кого-то порадовать. И вот я села на песок и рассматривала книгу, которую принесли мне из другого мира и оставили там, где буду проходить только я. Чуть дальше во сне я не видела маму, но постоянно находила следы ее присутствия - пару монет, лепестки цветов, прочие вещи. И меня сопровождало какое-то удивительное чувство того, как человек преображается, становиться запредельно легким, невесомым, нездешним. И очень свободным. А ты сам словно еще не вылупился, не достиг того состояния свободы когда можешь перешагнуть черту разделяющие миры, но знаешь о том, что она есть. Я рассматривала книгу и видела в ней ключ к тому, как выйти за предел. А вокруг вился ветерок, словно напоминая мне о тех, кто находится за чертой этого мира.
***
Вчера я хотела достигнуть некоего катарсиса в своих состояниях, потому что в какой-то момент стало тяжело, очень тяжело. Когда множество воспоминаний проносятся у тебя в голове, когда тебе задают внутри вопрос "Что стало самым болезненным для тебя в этой жизни и когда ты испытала это в первый раз?" и ты внезапно погружаешься в воспоминания, когда тебе исполнилось четыре годика, и ты помнишь несправедливость всего происходящего и его неизбежность. Когда в первый раз испытываешь шок от неизбежной разлуки с кем-то навсегда-навсегда. И как в последствии наблюдая этот мир получаешь все больше и больше подобного опыта. Тебя отправляют в лагеря, что бы ты вновь встретила людей которых ты через пару недель больше никогда не увидишь, а если и увидишь - то врядли узнаешь. И что кто-то из этих людей сделает тебе неизбежно больно и потом у тебя уже не будет возможности, что либо изменить. И что в одном состоянии ты не чувствуешь ничего по отношению к происходящему, а в другом оно пронзает тебя насквозь. Так же, воспоминания о людях которых очень хотелось удержать, но все они неизбежно уходили своей дорогой. Иногда кажется, что очень легко оставаться с кем-то вместе, но на самом деле если в дом твой стучит неизбежность - с этим практически ничего нельзя сделать. Критическая, часто неизбежная масса ошибок или что-то еще - что повлияло на это, часто не понятно. Эти люди зачастую не покидают мир, но они покидают "твой мир". Связи истончаются, рвутся, искажаются и схлопываются. И в эту ночь, пока я не достигла самой глубины этих переживаний меня не отпускало, словно одержимость прокручивалась лента воспоминаний, люди один за другим. Я старалась уснуть, но все было бесполезно. И в какой-то момент я наконец ощутила пустоту и легкость. Словно темная волна выплеснулась из тебя, а 20 кило перестало давить на сердце. В какой-то момент я испытывала реальный физический дискомфорт от этого давления. И вот наконец попустило. И я вздохнула. Закрыла глаза и погрузилась в созданный мною мир. Мое переходно-промежуточное пространство между сном и реальностью.