Казалось бы, что сложного в том, что бы изменить состояние в котором находишься? Да, оно у меня постоянно меняется, но фон нынче все один и тот же.
Целый двадцать один год я считала, что не умею скучать. Что мне не знакомо, принципиально не знакомо это чувство. Но сейчас я каждый день испытываю его - эту дикую ни с чем не сравнимую безумную скуку, которая толкает меня на поступки, казалось бы, мало свойственные мне. Это похоже на что-то среднее между смертью и безумием, когда ты уже не выбираешь, но скорее создаешь сам. Что бы не сойти с ума - маленькие отсрочки. Какое-то время назад я могла плакать от чувства одиночества, обреченности и чего-то в этом роде.. но сейчас, плакать не хочется. Внутри меня роится безумный ворох непойми чего, которому осточертело глобально ВСЕ. Все вокруг кажется не несущим смысл. Тот смысл, что мне нужен - он на той стороне.
Я последнее время часто хожу по городу и иногда ловлю ощущение ужасного взгляда. Как будто внезапно я оказываюсь под прицелом и мне становится необоснованно страшно. Все вокруг становится похожим на огромную ловушку, в которую иногда заглядывает нечто. Мир очередной раз споткнулся и разбился вдрызг, а я уже и не пытаюсь его собрать. Как будто достигнут некий предел, а теперь - прыгай. Прыгай, черт тебя побери, с этой гребанной скалы!
Все равнозначно просто и до безумия бессмысленно. Я просто выпала. Когда-то я и раньше выпадала. Но сейчас я выпала как-то тотально. Именно в таком состоянии хочется сознательно делать "глупости", потому что а почему бы и нет? Единственное в чем есть смысл - это страх. В страхе я вижу смысл. И силу за одно, тоже.
Мое состояние можно описать простой строчкой из песни "в комнате без дверей, с ключами от всех замков"