Что ж, справляться с недавним стрессом было решено в хорошей компании! Так что в воскресенье был загул с Ней и неким дрэдастым существом, которое красиво развешивало свои понтулечки по окружающему пространству. Ничего плохого не хочу сказать, просто вот как-то именно так - любит сущ экспрешшенс! Почему бы и нет, дело то хорошее. Итак, сперва ирландский паб, затем поиски Гадкого Койота (Ней хотела танцующих женщин!) которые привели к тому, что данный паб закрылся. Но на его месте вырос другой, в него то мы и пошли. Домой я приехала относительно пьяная, с больной головой, едва не падая от недосыпа. Ну, отрубило меня знатно!
Далее понедельник. Съездила к прекрасной Азиль, затем рванула на внезапную сидро-сходочку, попутно заскочив в Марукамэ и перехватив обед. Далее Сидрерия, все жахнули сидра и решили, что пора пойти гулять дальше. В процессе к нам присоединился еще один очаровательный персонаж (мужчины знающие о силе своего очарования ужасны, воистину глаголю! хD) и мы начали наворачивать круги в поисках следующего паба. Но вариантов вокруг оказалось минимально и свернули в Беверли, где и просидели все оставшееся время. Кто-то недоуменно пытался поджечь свой Б-52, но тот скотина никак не горел к великому разочарованию заказчика. Потому он решил жахнуть еще один! Кто-то пил лонг-айленд (прям как я за день до этого). А кто-то очень хотел напиться, но почему-то был уныл и никак не мог развеселится и буйствовать. А я заказала себе Клубничное Дайкири и невинно хлопала ресницами, попивая его через трубочку. Алкоголя в данном напитке был такой удивительный минимум, что в процессе его распития я совсем протрезвела (сидр все таки дает по голове). Вообщем, мы едва не поопаздывали в метро, тут еще дождь внезапно начал лить.
Нет, я не пристрастилась к алкоголю. Но эти два дня помогли мне внезапно восстановить душевное равновесие.
- Формула Мескалина, между прочим, похожа на амфетамин. Разумеется всем это запрещено в России,- вещает нам один медик-химик.
- Откуда такие познания?- вопрошаю я.
- Не поверишь. Нам это в вузе преподавали хD
- 0_____о Нормально!
Ну и много других смешных разговоров. Например мне любят иногда напомнить, как я одного чела из этой компании (когда с ними не общалась) разозлила на турнире и на меня все из компании обиделись. А я все чешу голову и думаю, как это я могла так поступить? Ну не помню в упор! Но в турнирном угаре могла и зажестить, это да. А теперь вот с этой компанией, которая меня не любила, сижу в кабаке и меня зовут в их команду на командный турнир. В моей жизни масса таких странных поворотов, когда то люди тебя любят, потом бац, и все, до свиданья! И ровно наоборот. Черт возьми, никогда не знаешь куда тебя занесет! Но северный ветер сдувает меня из всех компаний, или же развевает то иллюзорное единство, что их связывает. Потому остается только наслаждаться моментом и совсем не думать о том, что будет дальше, будут ли эти люди так же дружны и дальше, и будут ли еще вот такие посиделки. Жизнь научила меня череде расставаний и как бы я не хотела вечного возвращения, в одну и ту же реку не войти дважды.

– Ишь, размечтался! – смеялась она. – До подобного совершенства тебе еще расти и расти. Пока ты у нас серьезный, мрачный и не в меру ответственный мальчик, который, конечно, выучился более-менее успешно прикидываться, будто валяет дурака, но меня-то не проведешь! Я тебя насквозь вижу. Впрочем, старайся дальше, ты на верном пути. В один прекрасный день заиграешься, поверишь себе, и вот тогда игра наконец закончится, и начнется самая настоящая жизнь. Хорошая. Твоя. Тебе понравится, вот увидишь.

Походу я слишком расслабилась, думала что все, Самайн меня отпиздил слегка, теперь можно передохнуть. Хаха, как я не права. Сегодня мне вмазали по полной. Весь день под откос. А с чего все началось? Я реально задумалась, что мне нужен психолог и очень зря сказала это своей матери. ОЧЕНЬ ЗРЯ. Потому что в ответ мне было сказано, что психолог мне не нужен, он мне не поможет....а потом пол часа отборного говна про меня, мою жизнь, что я всем во всем должна, всякое дерьмо собачье. И вот после такого разговора уже РЕАЛЬНО НУЖЕН ПСИХОЛОГ. Потому что это ебаный пиздец, когда ты обращаешься к семье за помощью, а точнее советом и тебе въезжают по психике с таким размахом, что какие там советы - очень хочется съебать подальше и никогда этих людей не видеть. Я как-то все по тупому забываю, что моя мать это в натуре порождение Тьмы. Это безжалостная алчная сука, которая не имеет ни малейшего представления о том, как эмоционально поддерживать детей. Это вам привет от Луны во льве зажатой между Плутоном и Ураном. И если честно, у меня есть ощущение, что жизнь меня последнее время постоянно проверяет. Я все время оказываюсь в таких ситуациях, где меня искушают идти против моей морали - лгать, пиздить вещи, гнобить людей, наебывать на деньги, наносить увечья и оскорблять. И я _стараюсь_изо_всех_сил_следить_за_собой_и_не_сваливаться_в_такое_дерьмо_. И чем дальше в мир человечьих страстей и денег ради своего выживания - тем больше я сталкиваюсь с этим дерьмом. Мать хочет что бы я зарабатывала астрологией, коли я ею занимаюсь. Говорит вот такую мысль (это до недавнего неадеквата)
"Если ты чему-то научился - нужно зарабатывать на этом".
Я ей отвечаю "Не умею брать с людей деньги, за то, что делаю, так как я знаю, что я недостаточно хорошо это умею и это будет воровство".
Тут вот тонкая грань, я ведь реально начинаю думать что ворую у людей, если я делаю свою работу плохо. И самое ужасное для меня, что мне приходится брать деньги за такую работу. И что я реально теряю разницу между заработком и воровством. Да да да, я начинаю понимать всех тех бюрократов которые воруют деньги с проектов, тупо наебывая других по расценкам. Моя мать считает, что любые деньги идущие в руки - это ее деньги. А для меня... для меня все сложнее. Я знаю, что могу завысить цену за какие-то свои услуги, и я знаю, что я РЕАЛЬНО НЕ ЗНАЮ ЦЕНЫ тому что я делаю. Что я не могу принять того, что раз люди дают мне деньги за что-то - значит это справедливая цена за мои дела. Что где-то здесь идет тонкая грань между своими заслуженными ресурсами и наебкой других. Я уже не чувствую этой грани. Когда ты не имеешь опыта толковой з.п регулярного размера, то вот начинается подобная хуетень. Просто стыдно брать с людей деньги, за то, что недостаточно хорошо. Ебаный перфекционизм, умри умри. Мне кажется пора класть болт на "не воруй" и брать по полной от всего, что жизнь дает. И казалось бы о чем я сейчас? Я же клала на все эти христианские записи, да. Но воровство это реальная шняга, а я человек который любит что б все справедливо. И как мне ужасно видеть, что чем дальше, тем меньше я понимаю о какой справедливости вообще речь. Ты начинаешь мерять все по себе, а ты же далеко не идеал. Ты соткан из своих страхов, комплексов, желаний, страстей, интересов, возможностей. Этакое покрывало переливающееся всеми цветами радуги. И где, где эта граница честности? Честности с другими, честности с собой? Неужели весь мир состоит из людей которые пытаются поиметь все друг с друга? Знаю такую точку зрения, что все мы с каждого из нашего круга общения что-то имеем. Но частями это правда, но ведь не в этом суть. Хотелось бы верить. И как мне честно называть цену за свои "нематериальные астрологические услуги" если нет ни одного ориентира откуда такая цифра взялась? А вот хуй знает. В этом "бизнессе" кто может позволить себе назвать цифру больше, и получить ее - тот молодец. Но... а правильно ли это? "А почему нет?" - ответит кто-нибудь, "на что мне еще жить". Верно. А на что мы тут все живем? Почему я должна больше получать чем ты? Почему кто-то достоин, а кто-то нет? Думаю все эти вопросы отпадают, когда для тебя встает тема выживания. И я боюсь того момента, когда я внезапно начну "выживать".

Судя из комментариев про Самайн, такое впечатление, что тут меня читают, а я все время пишу что у меня все плохо? Да нет, я просто не люблю хвастаться. Было много хорошего, много полезного. Люди знающие меня лично говорят мне много хороших вещей, и я оборачиваюсь на весь свой проделанный путь, на все те трудности через которые шла и иду и понимаю что да, я молодец. Да, сносит бошку, перекрывает по черному. Я не скрываю, что у меня бывают минуты слабости, но в итоге я выдерживаю их достаточно достойно. Возможно я могла бы создать иллюзию собственной охуенности и здесь, на дайри, но зачем? По сути это единственное во всей сети место, где я готова признать свои слабости, вздохнуть, выложить горсть сложных мыслей обо всем вокруг. Во мне все кипит, каждодневное напряжение, работа мысли, движуха - все это есть у меня почти каждый день. Я всегда чертовски не любила сидеть на месте) Сегодня у меня было море общения с морем прекрасных людей, много веселья, азарта, а так же учеба, упорная работа, астрология, новые знакомства, замечательная посиделка и небольшая прогулка. Хохотала до упада) Самайн меня вроде как немного попустил. С орбиты Юпитера я добрела до орбиты Земли и пожалуй не буду об этом жалеть, еще чего!

Моя жизнь это просто гребанная череда бумерангов. Только недавно говорила про нытье, только сегодня была в гостях где обсуждались сложные тупики жизни и я затирала что-то вдохновенное, что аж слёзы на глаза готовы навернуться. И чувствовала себя прекрасно, а моя собеседница не очень. И вот возвращаюсь домой и реальность вьебывает мне с размаху бумерангом прямо в фейс. И все, и меня понесло. Некоторые люди сказали, что я впервые проявила при них эмоции. Странно, чем же они считали все остальное? Да чёрт знает, но разошлась я не на шутку. Мироздание переебало меня за последнее время как могло. Почти.
И тут я села, и задумалась, что так происходит всю эту жизнь. От начала до конца мне приходится биться, чем бы я не занялась. Может быть так всегда, так у всех? Постоянная борьба с миром который пытается меня отмутузить. Постоянная попытка показать, что я что-то могу. Постоянные взлёты и падения. Постоянное "посмотрите, что я могу" и последующий плевок в мою сторону. Наверное, где-то я сачковала. Или наверное, максимальные результаты достигаются только в хождении по краю обрыва, а я стала избегать чрезмерности. Хочешь что-то? Вьебывай, вьебывай, но не в коем случае не делай это рутиной! Потому что как только твой вьеб станет рутиной, ты прекратишь двигаться.
Сегодня я спросила одного человека "Что мне сделать, что бы играть лучше?". А он, у которого есть мнение ровно обо всем, просто ответил "Я не знаю. Просто живи, в жизни есть что-то важнее игры". Худший ответ из всех, что я могла получить. Песенки в тему:
"Я в Соединённых Штатах
Живу который год.
Четвёртый - в Сан-Франциско,
Где все е_утся в рот.
Ребята пишут, спрашивают,
Узнал ли я секрет -
Секрета никакого нет."

И

"Мир все тот же, но кроме того,
Что ты винишь подошвы и сходишь с дистанции,
Это сомнения вошь лезет под кожу сквозь прорези в панцире, мол,
Ты же вроде делаешь деньги? Что же другие втирают их в десна?
И вокруг только тернии, тернии, тернии, блядь, когда уже звезды?!
Напролом, как обычно, через бурелом и колючки лесов пограничных,
У кого-то к успеху есть ключ,
Но у кого-то есть лом и отмычка.
Дым, позабытые лица в подъезде,
Быть своим тут удивительно просто,
Только все не сидится на месте,
Будто гиперактивным подросткам
Так что к черту жалеть себя,
Меньше никчемных рефлексий и больше рефлексов,
Когда ставится четкая цель, то пустые скитания становятся квестом...
Что ведёт нас, ещё дальше, ещё больше..."

Еще одна кулстория. Один чувак все звал меня в кино и гулять последние хз сколько месяцев, но я его упрямо игнорила, ибо идите Сударь дальше, вы не из нашего леса. И тут, значитс, товарищ вваливается к нам в глхф вместе с рыженькой улыбчивой тян. Все сидим пялимся на них, они такие ололо. Короче чувак тян показал, был доволен пошел дальше.
Товарищ Калибурн посмотрел на это и задумчиво сказал:
- Хм, привел, показал тян и увел!
Я отвечаю не менее задумчиво:
- А ты шаришь. Как же ты хорош!
Вообще поржала с этой ситуации. Действительно ведь чувак просто комбо сделал, типа показал мне, что на него тяны клюют и заодно показал тянке, что знакомства всякие интересные водит. Эвоно как! Хитрец.

Я Ванга. Но какая кривая х))) ахахах.

Этот момент, когда симпатичный мне человек, внезапно цитирует мне в самый неожиданный момент фразу из моей любимой песни. Причём, песня шла у меня под лозунгом "я люблю таких людей как в этой песне". Это просто моментальный мандфак. Песня малоизвестная. И ведь нигде не писала о том, что это любимая песня и с чем я её ассоциирую. Это ж надо так суметь! После этого цитирую другую строчку песни и дальше много шуток про телепатию.
Улыбнуло)
Последние дни мой мозг подвергается страшнейшим ментальным атакам. Просто безумие.

Ну что, после просранного все же турнира я осознала, что молилась слегка не тем богам х)) Впрочем, принеся свечку Сатурну она была опрокинута, что означало "ты не соблюдаешь режим, пиздуй отсюда". Короче, поездка в Вологду прошла под Сатурн-Юпитер. Сатурн долбанул меня в первый же день за несоблюдение режима (в этот раз я решила что мне отсутствие адекватного режима раннего вставания не помешает. Но ошиблась). Не смогла выспаться еще за два дня до турнира и в день перед ним спала три часа, так что первый день турнира я была овощным рагу и играла плохо. К концу дня я поняла, что у меня тупо нет сил и мне очень нужна помощь извне и я написала сюда, пост ниже. Однако, Юпитер пришел на помощь и первый день хоть и был плох как игровой, но потрясающий угар и веселье в перерывах и после завершения первой игровой части вечером подняли мне настроение до хэвен-левела. Ребята с которыми я общаюсь часто в Москве делали все, что бы всем было круто и весело, и я выпила с ними, что не было ошибкой. Мы веселились как будто живем последний день, массовые обнимашки, распевания песен Эпидемии на темных улицах Вологды, истории из личной жизни, и вообще крайне душевная атмосфера. Компания из 16 человек вламывается в бар "Виновен" и начинает вытеснять там всех, вопя "Принесите мне Иннокентия, я съем его!". С нами были еще два японца (всех японцев турнира собрали) что тоже добавило угара, они милые. Не смотря так же на присутствие и не очень приятных мне лиц, "Не сдерживая смех, тем более слёзы, рождённые светом, я вновь любила всех". Чего уж скрывать, мужского внимания было много, тем более я была единственной девушкой в этой огромной компании х)) Короче было чертовски весело, это был пожалуй самый душевный и веселый турнир из всех именно из-за этой вот атмосферы. Безумно круто ездить в компании, в следующий раз хочу на поезде добираться не одна, а с таким весельем, что б все время хорошие люди вокруг. Да, немного стыдно за результат, ну и ладно. Выводы сделаны) Зато я получила такой эмоциональный подъем, что весь следующий день меня уберегало от плохого. К сожалению мне все так же не хватило сил сильно подняться, но все плохое что могло со мной случится за второй день - абсолютно все прошло мимо, что было невероятно удивительно, как реальное вмешательство, этакий щит от бед. Я проскальзывала в последний момент в закрывающуюся дверь и ускользала от поражений. Чего совсем не получалось у меня в первый день. Все таки фактор хорошей компании и веселья это ультра важно, и душевный подъем, состояние реально тащит. Не могу с этим спорить.
Так что всем спасибо кто пожелал мне удачи, в тот день в который надо меня уберегло, хоть и не дало победы. И это был отличный день и суперская поездка.

Ребят, сегодня прямо очень нужна удача. Если кому не безразлично, пожалуйста, пожелайте мне её хотя бы мысленно. Онегай.

"- Руна Сатурна – Перт. Используйте ее в качестве своего талисмана, и изменения в жизни не заставят себя ждать."

Оу, это же моя любимая руна!